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另一半單獨與異性見面,為何不報備?

 
 
 
隱瞞3理由+溝通勿踩4地雷:另一半單獨與異性見面,為何不報備?
 
採訪撰文:魏婕琳
 
諮詢:聯合心理諮商所心理師 蕭玉玫

    老公說今晚有飯局,晚上不回家吃飯。小晴卻在社群網站上發現老公與他公司女同事在某家餐廳打卡。等老公回到家後,小晴按捺不住性子
 
質問,他解釋:「女同事想離職,約她出來吃飯聊聊工作狀況」,還叫小晴別那麼小家子氣!而這也讓小晴更不高興,兩人還為此大吵……。究
 
竟單獨與異性友人見面、吃飯,該不該先向另一半報備?

  珍妮在婚前有幾個不錯的異性友人,老公艾倫都見過他們,大家曾一起吃過飯、一同出遊,相處得挺愉快。有天,艾倫臨時要加班,珍妮
 
索性約其中一位哥兒們下班後一起吃晚餐。當他們用餐到一半時,艾倫突然提前結束加班、打電話問珍妮在哪哩,珍妮這時才告訴艾倫她和一
 
位異性友人吃飯,艾倫聽聞心裡很不愉快,質問珍妮為何沒有提前告訴他這件事……。
  
    小周自從升上業務主任以後,必須經常陪客戶吃飯應酬。一天,老婆麗華的友人告訴她,前幾天瞧見小周和一位女性單獨吃飯,有說有笑的
 
好向交情不錯,麗華心裡就感到納悶,小周不是說跟客戶吃飯嗎?晚上小周回到家,麗華直接問小周這件事,小周才吐露:「最近公司急著要
 
開發業務,那位女性是另一家公司的採購主管,總是要先吃飯聊天、博取認同……。」
 
  針對珍妮單獨和哥兒們吃飯的案例,聯合心理諮商所心理師蕭玉玫分析:「由於珍妮在婚前就與這些異性友人很要好,加上老公曾見過他
 
們,所以她認為跟他們之間坦蕩蕩,即使單獨和她們吃飯亦不需要報備。」可是,先生艾倫之所以感到不高興,除了不受到尊重,他也認為婚
 
前和婚後的交友要有區別。婚前,甄妮可以任意地和異性見面,但婚後,則應該先告知,或盡量減少和異性獨處的機會。
  
至於小周應酬的案例,偶爾與異性朋友吃飯或獨處是因為工作需求,像是業務開發,蕭玉玫心理師指出:「有時人們覺得在餐桌上談生意,帶
 
著輕鬆的心情邊吃邊談,Case會比較容易成交,但很可能面對的客戶是異性。」因此,若能事先讓另一半知道自己今天要去談一筆生意,而
 
對方是異性,通常另一半會覺得比較放心。否則再經由其他友人轉述,得知另一半單獨和異性吃飯,反而會令伴侶覺得奇怪、心生不安。

 
 
隱瞞的三個理由
  無論另一半是單獨和異性友人聊天吃飯或談公事,為什麼他們不主動報備?蕭玉玫心理師列出以下原因:
 
1. 省事,避免另一半追問:也許認為另一半經常小題大作、或很容易打翻醋罈子,在多重考量下,能省事就省事,以免主動提了,對方不高
 
興而與自己爭吵。可是,蕭心理師表示:「如果事後才被另一半發現自己跟別家公司的女業務單獨吃飯,即使真的在談生意,還是會讓另一半
 
誤會、並引起更強烈的爭執,導致惡性結果。」
 
2. 覺得和異性吃飯沒什麼:如同之前所談的案例,也許太太或先生認為自己和異性健聊天沒什麼,不過,蕭心理師指出:「既然認為與異性
 
友人之間坦蕩蕩,何不也坦蕩蕩地向另一半報備,避免不必要的懷疑或衝突?」
 
3. 曖昧關係:另一種情況則是與異性友人有曖昧關係,通常也會刻意隱瞞。

 
 
未報備+事後否認=雙重欺騙
 
  不過,根據蕭玉玫心理師得觀察,即使沒有報備在先,但事後另一半詢問時都能據實以告,通常這情況還好;比較糟糕的是沒有報備、被
 
發現後又否認,對於另一半而言,是感受到雙重欺騙,不僅讓對方更加覺得可疑、加深不安全感,也因此更想要掌控伴侶的行蹤。

5招,聰明和另一半溝通
 
  當另一半沒向伴侶告知、逕自與異性友人見面時,如何與他溝通、預防類似情況再發生?
 
1. 先瞭解狀況:
  
       先聽另一半解釋、瞭解原因,蕭玉玫心理師表示,以委婉、開放的方式詢問對方:「你和異性友人約吃飯聊些什麼?為什麼沒有事先告訴
 
我?」、「為何你需要單獨和別家廠商的女主管應酬、談生意?」先聆聽,如果聽起來覺得沒有異樣,則不再追究。
 
 
2. 表達心情:
 
  接著,不妨向另一半直接表達自己的心情,例如:「友人跟我說你和其他女生單獨在餐廳吃飯,讓我覺得很不安、很害怕……」、「我打
 
電話給妳,突然聽到妳和一個男人見面,我感到既錯愕又擔心……」表達自己的所見所聞及心情,讓對方能夠感受、同裡自己的焦慮。
 
3. 定出雙方同意的界線:
 
        婚姻具有排他性婚姻是一種具有排他、排外性的關係;再者,只要是異性戀的異性,雙方都有可能互相心引,不管對方老、少、美、醜,
 
所以應盡量避免這情形、也避免誤解。因此,在這前提下,蕭玉玫心理師表示:「夫妻雙方不妨定出交友的界線。」例如:雙方皆同意盡量不
 
要與異性單獨同處一室或一車;談生意時,請公司再派一個人協助,至少3個人或4個人,如果真的抽不出人力,則必須在開放式的公共場合而
 
不是密閉空間。或是與異性友人有約時,提前讓另一半知道等。所以要訂出夫妻雙方都同意、且願意遵守的約定。
 
4. 誠實相對、公開透明:
 
  婚姻不但具有排外性,而且,誠實為上策。因此,當另一半有疑慮時,應坦然地回答對方,包括與女業務或異性友人的談話內容等,蕭玉
 
玫心理師表示:「若刻意隱瞞,只會加深對方的懷疑與不信任,實際上對婚姻沒有任何好處。再者,通常用一個理由帶過問題時,也必須再編
 
其他原因,對於婚姻可說是層層傷害。」除了誠實為上策,夫妻關係盡量愈透明愈好,無論是每天行程、存款、購物等,如果有所隱瞞,累積
 
幾次會很輕易地破壞夫妻的信任、產生裂痕。如此,兩人相處時也會經常因為小事而發生誤解,即使光明磊落的事都會引起誤會。
 
蕭心理師也以自己與另一半相處為例,她表示:「我和先生的行程都是彼此公開、透明,他知道我明晚要工作;我也知道他後天要外出開會,
 
當我工作得比較晚時,他比較不會擔心我是不是遇到危險?為什麼還沒到家?」
 
5. 婚姻平常就要經營:
 
  最重要的是,平常要經營婚姻關係,蕭心理師解釋:「這比事前預防或事後因應來得重要。」夫妻經常互相交換彼此的想法感覺、聊聊最
 
近發生的事,互相關心對方,增進對彼此的了解與情誼。

 
 
溝通勿踩的4大地雷
  
    與另一半溝通時有哪些底線或地雷要注意?以免溝通不成,反而引起更激烈的爭執?
 
1. 威脅對方:
 
        無法解決眼前的問題,當一方發現另一半與異性友人獨處時,被隱瞞的這方經常會產生報復性想法、甚至直接恐嚇另一半:「我也要跟我
 
的男性或女性友人約吃飯。」蕭玉玫心理師認為,這個做法不僅無法解決和另一半眼前的問題,反而將事情越搞越擰。
 
2. 攻擊對方:
 
  如果這時直接攻擊對方:「你一定做了什麼虧心事!」、「妳是不是背叛我?」蕭心理師表示:「通常這些指責或猜忌只會令對方意氣用
 
事,耳朵關起來不想聽。」自己冷靜,對方才會冷靜因此,應先表達自己的想法與期待,例如:「我覺得婚後應該與異性保持距離」、或是
 
「被我們認識的友人看到,若他不經查證就任意傳話,並不是很恰當」等,當自己冷靜時,對方才會冷靜的思考與回答。
 
3. 在不恰當的時機點質詢
 
  當另一半回到家已經11、12點,想必已經身心疲倦,如果還要面對伴侶的質詢,談完話可能凌晨1、2點,而且,蕭玉玫心理師指出:
 
「人在疲憊的狀態下,所說的話都會顯得不耐煩、只想快快結束話題。若聽一半執意在這時詢問對方,往往結果是大吵一架。」放下疑慮,沉
 
澱情緒因此,不妨先放下疑慮,先讓彼此早點休息、讓情緒有沉澱的時間。隔天,在委婉地徵詢對方意見:「我想跟你談一談,一件有關你的
 
傳聞,希望這是誤解,我只是想要更多一點瞭解,現在方便嗎?或什麼時後方便?」找一個雙方都同意的時間。
 
4. 找該位異性友人對質
 
  如果一方對於伴侶所說的話感到不相信,甚至直接向伴侶要該位異性友人的聯絡方式,想打電話去對質,蕭心理師:「一旦這麼做,表示
 
夫妻間的信任蕩然無存,不僅讓伴侶盡失面子,而且,也會令伴侶覺得無理取鬧、不可理喻。很傷害婚姻。」
 
問題回歸兩人夫妻問題還是要回歸到兩個人身上,避免拖累第三個人下水。如果始終溝通不來,不妨尋求婚姻諮商,找出最佳的解決方法。
 
 
出處:媽咪寶貝 7月號/2013 第157期
 

 

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