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留在台灣照顧孩子,還是去中國陪老公呢?

留在台灣照顧孩子,還是去中國陪老公呢?
 
台灣社會中,許多夫妻因為工作關係,一方得至遙遠城市工作,相關的如小孩教育、教養……等問題一一浮現,該留在本地照顧孩子,還是跟著先生赴外地工作呢?這些難解的問題,讓專家來告訴你。王忠芳撰
 
個案故事
林太太在台灣工作忙碌,常出國開會,也需在假日加班,是個典型的專業經理人。林先生去年到上海工作,夫妻分隔兩岸,林太太一人在台灣忙於工作又要照顧兩個小孩,蠟燭幾頭燒的結果,讓林太太工作做不好,家裡也照顧不好。最近,林太太談好了一個在上海的工作,但正值國中青春期的兒子不願轉學;林先生不願意小孩留給年邁體衰的阿公、阿嬤隔代教養;林太太也擔心萬一老公幾年後又調回台灣,小孩回台的教育銜接等種種問題,這些都讓林太太心裡很糾結,不知是在台灣陪伴兒子穩定求學?還是去中國和老公團圓?
 
楊瑞玉心理師的解析
 
   越來越多人西進中國工作,根據保守估計,目前至少有一百萬台灣人在大陸。對於妻小在台灣的家庭而言,太太該不該隨夫前往中國,往往困擾著家有小孩的家庭,如果小孩小一點(小學或學前階段)或大一點(大學以上),則很好做決定,像林太太這樣,兩個小孩剛好正值青春期的國中階段,兩岸教育大不同,以及未來回台的教育銜接問題,讓林太太不知該如何智慧的選擇。
 
    人的一生,有很多不同的角色,角色的重疊與適當的扮演,成就了穩固的社會基礎。像林太太,不僅扮演太太角色,也扮演媽媽的角色。林太太希望全家團聚,先生可以幫忙分擔照顧孩子的責任,太太也可以照顧先生的生活起居;其實,林太太除了想要一家人團聚的心情外,心理層面上,更需要先生的幫助與疼惜安慰。從這個案例中,我看到的是一個從兼顧工作與照顧孩子的媽媽,與需要被先生保護與疼愛的太太角色間的落差。當先生不在身邊,擔負照顧小孩的媽媽角色被無限放大,需被先生照顧與疼愛的太太角色,則因兩人無法朝夕相處而相對萎縮,更甚者,先生單身赴中國,也讓在台灣的太太擔心外力破壞原來圓滿甜蜜的家庭。
 
媽媽與太太角色衝突,該怎麼辦?
 
    對林太太而言,做選擇與決定是不容易的,因為林太太心理上想要小孩教育與先生兼顧的最完美選擇,這種思考模式,會讓林太太得花更多時間,在可能與不可能間打轉。這時建議林太太用以下的方式,幫助自己整理混亂的思緒:
1.          善用書寫、表單等方式,讓思緒呈現於書面文字:
急躁與慌亂的情緒,會讓認知功能處於半當機狀態,用書寫紀錄下各選項的利弊優劣,可降低因情緒引發的思考紊亂。
2.          讓家人共同承擔選擇與決定的責任:
既然是家人,就要一起討論協調。目前看來,孩子的未來教育安排及孩子排斥轉學,是林先生、林太太與孩子,必須去溝通的問題。如果目標是一家團圓,就該對孩子充分溝通,相信孩子能適應改變;如果孩子夠大,台灣有足夠的支持系統,林太太獨自前往大陸有何不可?
3.          放下完美決定的期待,接受有限制的選擇:
林太太期待有完美的安排,希望全家團圓又希望孩子的教育不要被犧牲,但真實狀況是--人生充滿選擇,不會每次都是百分百的完美選擇。有時只能做當下較適合,甚至得付出一些代價的選擇。但重要的是,要打從心裡相信不會因為現在選擇錯誤,未來就會萬劫不復。
4.          尋求心理諮商的協助:
藉由諮商師的導引,了解自己面對選擇的思考模式,協助認識自己重視、擔心與焦慮不安的心理需求,進而找到幫助自己的關鍵步驟。
 
類單親職業婦女要學會放鬆
 
其實,目前在台灣,遠距夫妻越來越多,再再都考驗著婚姻關係的經營智慧。林太太是個標準的母兼父職、工作與家庭兼顧的類單親職業婦女,這是個非常不容易的角色。如果林太太的公婆或父母無法就近援手,林太太承受與面臨的壓力只會愈來愈大。
 
    在臨床諮商中,擁有良好教育背景具有高功能性的職業婦女,往往追求完美,她們會給自己更大的壓力。因為她們對於「好媽媽」有著更高的自我要求,也認定商請親朋好友幫忙,會造成對方困擾與負擔。因此,這類型的媽媽總是非常努力地壓縮自己的時間,行程表甚至以分鐘為計算,所有事情希望一把抓的結果,就是捉襟見肘,讓緊迫、壓力與愧疚不斷的堆疊累加。
 
   這類母兼父職的職業婦女要學習放鬆,才能在工作與家庭兼顧的類單親這條路上走的平順,建議方法如下:
1.          不要勉強安排過於緊湊的行程。
2.          允許接受更多的幫助。
3.          降低個人設定的標準,允許並接受一些生活中不夠完美的現況。
4.          當看見自己重視家庭的選擇,如果可以的話,允許階段性降低工作成就的比重,調整或更換成壓力較小的工作。
 
 遠距離情感,不容易維繫
 
   拜賜於通訊工具的發達,目前已經有許多遠距離感情經營的工具,絕大多數夫妻以打電話或視訊、APP、LINE等,分享彼此的心情與思念,維繫遠距情感。
 
   但在一些遠距夫妻個案研究中發現,就算夫妻間以約定好的方式進行互動,但最後還是很容易變成只剩生活瑣事的例行報告,彼此談話內容一再重複,愈來愈簡短,到最後在電話或電腦的那頭,甚至面臨不知該說些什麼的窘境。這不是因為思念變少,也不是因為彼此忙碌或變心,常見的歷程是分開的夫妻一開始都有濃烈的思念、很多話想彼此分享,但常因為居住城市的不同生活步調與時間差,容易在無意識間不小心潑對方冷水。尤其當某一方用心創造或經營的心意,累積滿滿的情緒想要與對方交流分享時,卻得不到對方適時且正確的回應,一句「我今天好累,好想睡覺」或「現在要陪小孩做功課,等下再說」的實話,也會像一盆天上澆下的冷水,澆熄原本夫妻間相濡以沫的分享熱情。
 
    那種當下強烈需要對方,卻硬生生被澆熄的失落,多個幾次,容易將自己從「重視對方、積極經營關係」的位置,調整成「保護自己不再失望、不再受傷」的準備心情。慢慢地,潛意識間就只說些不會被澆冷水的事情,例如高堂父母與孩子的近況、需要告知對方的事情…等生活瑣事。久而久之,夫妻間原本的親密感情,被這些行禮如儀的例行報告淡化。另一方面,思念對方與需要被呵護照顧的心情卻與日俱增,在情緒沒有被適當引導與抒發的累積中,長期累積的脆弱與無助感,容易轉變為抱怨與指責等情緒反應,成為兩性關係的殺手。
 
異地夫妻感情增溫7
 
    夫妻本是同林鳥,卻因工作原因,一方不得不開拔至遙遠城市工作,對很多人來說,都是種無奈。信任是維持遠距離夫妻感情非常重要的基礎。以下方法對異地夫妻信任感的建立與感情增溫,有相當大的幫助:
1.      認真經營感情:行程與交友開誠布公,增加參與彼此生活的感受,絕對不要便宜行事,善用科技,不論是即時的視訊溝通(Skype、App、Line)、社群網站(Facebook)或電子郵件分享彼此的生活現況,一方面解相思之苦,也可讓對方產生「參與彼此生活」的安全感。
2.      認真經營自己:不論是共同喜歡的話題或興趣,或是個人的嗜好,都要認真投入與經營,讓自己成為有吸引力的一方,減少孤單寂寞需要人陪的機率,即使是個人興趣嗜好的分享,只要對方願意參與,都算是共同話題,都可維持感情的互動。
3.      創造小小驚喜:對有些人來說,重點節日的禮物,有時已經變成勞民傷財又沒效果的節日債。有時還不如一些隨機的、小小的驚喜,即使只是照張照片寄給對方,簡單寫著「此時的我正想著你」,都會有更強烈被愛與被需要的感覺,更達到情感加溫的效果。
4.      勇於撒嬌道歉:就算有時不得不潑對方冷水,但事後得及時向對方撒嬌或道歉,不要因為對方能夠理解就忽略,需讓對方打從心裡知道你的不開心,是有人真心在乎的。要努力經營並找回當初談戀愛時的溫暖與甜蜜初衷。
5.      正確傳遞心情:請思考當你向對方抱怨與指責的背後,其實,你真正想表達的是不是「我想念你」以及「我好累,我需要幫助」的無助心情呢?如果是,請放下日常瑣事的生活報告,將你的真正心情化為語言、化為文字,勇敢說出來吧!
6.      共同的目標:不定時談談即將相聚或外派結束後的共同生活,建立起兩人共同的願景。有了共同目標,讓兩人會更有信心共同邁向甜美的目標。
7.      要有同理心:如果焦慮不安的太太,有時出現情緒性的攻擊或詰問的懷疑,先生要理解太太正被思念與孤單折磨,應溫柔回應並同理其心情,毋須急著澄清或辯解,先安撫對方情緒,給予對方溫暖與安慰,才能減緩彼此攻擊傷害的負向循環。
 
出處:常春月刊第364期2013-07-01
 

 

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